Délicate, et délicates situations... poupées, ou pantins, destinés à quoi... à qui...? Délicat parfois, homme ou femme, ou les deux, ou l'union de l'un de l'autre avec l'un, ou l'autre...
Délicate question qui se pose et qui tourne en rond dans les coeurs de ceux que cela torture...
Est ce que j'aime vraiment les hommes...? Ou n'aimerais-je pas plutot les filles...?
Qui serait choqué si j'aimais les filles...? Qui m'aimerait...? Est ce que les filles m'aimeraient, elles sont si bien, si inaccessibles...
Ou est-ce que je me trompe...?
Est-ce que les filles m'attirent, ou est-ce que les garçons me dégoûtent...? Ou est ce les deux...?
Est-ce que c'est bien d'après les autres...? Est-ce-que c'est mal...?
Est-ce-qu'on m'en voudrait...? Est-ce-qu'on m'en voudra...?
Pourquoi je me pose ces questions là...?
Suis-je ainsi...?
Ca fait mal d'y penser, j'ai l'impression de toucher à une brûlure, tellement ca fait mal, tellement ce fait bisarre...
Vous en pensez quoi ? J'ai l'impression d'être seule à me poser ces questions... Y a t il des gens qui se demandent ça ? Qu'en pense le monde...? Qui tourne, qui tourne et me laisse toujours sur le bord...

J'ai besoin de votre avis...

J'ai deux vies... j'ai deux moi... j'ai deux folies... j'ai deux lois...

Dans l'une je rie... est ce par véritable gaité, ou par hypocrisie ?... mais je sourie, j'aime, je plaisente et j'embrasse...
Dans l'autre je pleure, je suis triste et je ne parle pas... je me morfond, est ce par véritable désespoir ou par envie ?... mais j'ai mal en vrai...

Dans l'une j'aime etre avec d'autres personnes, discuter, aider, j'aime faire la folle et meme embeter les autres, pour rire...
Dans l'autre je suis seule... seule et toujours seule... je reste enfermée dans ma bulle, et personne ne peut m'atteindre...

Dans l'une je réussie tout, j'ai des bonnes notes et on me félicite... et puis je suis batante, je gagne aux jeux, et on me respecte...
Dans l'autre je suis nulle... je ratte tout ce que je fais... je n'ai plus de courrage ni de force... je suis une victime et on me méprise... je suis faible, alors que je crois etre forte...

Dans l'une on m'aime...
Dans l'autre pas...

Dans l'une je suis gentille...
Dans l'autre je suis détestable, méchante...

Dans l'une j'ai le courage de vivre...
Dans l'autre je me meurs... me coupe et me fais mal...

Dans l'une je mange en riant...
Dans l'autre je vomis en pleurant...

Dans l'une je veux savoir de quoi sera fait demain...
Dans l'autre je sais qu'il sera comme aujourd'hui...

Dans l'une j'ai peur du sang des autres, j'ai mal quand ils souffrent...
Dans l'autre je veux du sang, ca me soulage quand le mien coule...

Dans l'une je vie...
Dans l'autre je me supplie chaque jour pour mourir...

Je pourrai dire toutes les attrocités que je fais
Je pourrai raconter touts les jeux sexuels que je m'inflige
Je pourrai inventer une vie qui n'est pas la mienne
Je pourrai faire l'étale de mes amours, de ceux qui passent dans ma vie
Je pourrai vous dire ce que je fais le soir seule
Je pourrai mettre des photos de sex
Je pourrai me mettre nu devant le monde entier ici
Je pourrai vous choquer, vous donner envie par des mots crus
Je pourrai jouer cette fille dégueulasse que je suis
Je pourrai tout dire de ce pourqoi je fais ces jeux
Je pourrai expliquer pourquoi je découvre le sex
Je pourrai raconter pourquoi ca me fait peur
Je pourrai en proffiter pour faire des textes horribles
Je pourrai faire pleurer et crier les sensibles, les filles concernées
Je pourrai faire baver les pervers et jouir les pédophiles
Je pourrai m'exposer comme une catin
Je pourrai dire dire et dire encore
Je pourrai exprimer en une phrase, comme un cri de plaisir, comme celui d'une femme qui prend son pied... je pourrai exprimer en une phrase, comme un cri de jouissance aux yeux des autres... je pourrai dire qu'au fond dans ce halètement de contentement, il n'y a que le souffle perdu d'une fille qui s'étouffe. Je pourrai dire que dans ce cri, infini... il n'y a qu'une douleur immense, échapée dans un seul bruit, et caché dedans, chaque nuit...
Je pourrai, rien que par ces phrases, démolir votre fantasme de jeune chaire, d'enfant fragils et de filles vierges, parce que la souffrance d'un enfant n'a d'égale que la violence des grands...

Je sais que je garde tout en moi... je sais que je me tais, et qu'après ça me fait tellement mal... je sais que je mange trop et que c'est pour oublier au fond... je sais que je vomis, que ce n'est pas bien il parrait... je sais mais, non je ne m'en foue pas, mais... ça n'a pas d'importance... du moins pas quand j'en ai besoin... c'est plus fort que moi... j'ai besoin de me sentir vide, faire l'effort d'être vide... et pourtant je me sens si sale, si lourde... mais je recommence...
Je sais qu'il faut que je rie, que je ne lui fais pas plaisir en étant triste... je sait que je dois faire comme si de rien était, oublier, passer outre... j'y arrive parfois... je fais la fille bien... et quand je crois pouvoir me relacher... relacher cette pression permanante que de rire, sourire, être drôle... on me reproche d'être toujours mélancolique...
Je suis un boulet, je ne sers qu'à faire souffrir les gens...
Je sais aussi que maintenant... je fais partie d'une page du livre de leur vie, qu'ils ont tous les deux tourné... et que je reviendrai forcément d'un manière différente pour l'un ou l'autre, leur rappelé cette vieille page qui est une plaie...

Je le sens qui se construit... qui s'installe dans ma vie... qui prend la place de mes mots... piétine les bribes de courages qui germent en moi... et me laisse seule mourir... les autres bercés d'indifférence... ou d'ignorence... lui, qui me ferme la bouche et coince ma respiration, les vibration de mes cordes vocals dans ma gorges... les limite à une raisonnance sourde... et fait de moi une menteuse par omition... Fait de moi un monstre d'ininterret... Il m'empoisonne l'existence... il me cogne dans la tête... torturant au milieux des pensées qui se noient et s'accumulent... sous sa simple puissance... Il me fait claquer des dents... Il me fait ignorer le monde... grace à lui je suis seule... grâce à lui, plus personne ne me voit pleurer... mon sourir permanant est sa peinture... son miroir d'hypocrite... et en ce sourir on peut lire son nom... sa signature... lui qui dévaste ma vie... qui la ruine encore et encore... on voit son nom... nom de la souffrance... dans ce modèle du bonheur et de la joie qu'il a fait de moi... modèle et poupée... je suis sa marionette... SILENCE...