Instauration du blogroll... que j'ai renommé, parce que blogroll, ce n'est pas très chic. Voilà, je 'nen avais pas mis, par principe, mais je me suis décidé, parce que vous avez aussi le droit de voir un peu quelles sont mes lectures... C'est peut-être une ouverture aux autres, au monde un peu, si on veut y trouver une symbolique... En fait je ne voulais pas quedes gens vienne sur mon blogg comme sur un lieu de passage, et je considérais mon antre comme un lieu à part, reculé... En fait il appartiens à un sphère, et donc je vous donnent quelques éléments qui pour moi, méritent de la composer... Qui sait, peut-être qu'un jour je la suprimerai... Voila, pour l'instant elle y est, n'ésitez pas à aller faire un tour dans "mon autre univers", c'est même sans doûte plus enrichissant que ma plume... Bon voyage...

Comme j'ai changé depuis le début de ce blogg... comme je ne suis plus la même... plus tout à fait en tout cas... Comme au fond, je suis toujours moi... toujours mal... mais comme les autres me voient autrement... toujours mal... mais différement... Comme j'ai changé... Ma vie a tant dérivé... elle a prit un chemin que je ne soupsonnait pas même en commençant mon blogg... comme elle pourrit un peu plus chaque jour... comme je m'enfonce progressivement... comme je le cherche en quelque sorte... Plus les jours avancent... plus ma honte grandie... plus ma honte grandie, plus j'écris... plus j'ai mal... plus je me fais mal... plus ma violence intérieure est grande... Les jours passent... et mon blogg me voit de plus en plus souvent donc... presque chaque jour, chacun peut assister à ma déchéance... à mes humeurs... à mes tristesse... Vous lisez peut-être mon antienne... pesante rangaine... lorsque je cris dans mes mots que j'ai mal... mal à moi tout simplement... Comme j'ai changé depuis... depuis ce jour là... je suis toujours en noir maintenant ou presque... la violence ne me touche plus... lorsque je la provoque... la cherche... je deviens chasseuse d'image... je change... je ne supporte plus les autres... je les défis bêtment... je me souviens comme ce fut une grande étape que de faire ce blogg, à 'insu de mes parents... et donc contre leur volonté... comme j'étais heureuse... comme je culpabilisais un peu de les trahir... mais comme maintenant je ne regrette rien... sinon cette sorte de culpabilité... il ne se sont pas gênés eux, pour me trahir depuis... Comme j'ai changée... comme leur visage me semble différent... le monde aussi... comme je leur semble différente... comme j'ai envie de les affronter dans chaque mot... pour me venger... comme j'ai de plus en plus mal... Mais ici... je suis toujours dans mon refuge... rien ne change là... tout le monde est bienvenu chez moi... ma petite tanière... le symbol parfois de mon isolement... ou de mon malaise... Mon petit symbol... Mon Universel timidité...

Si je parle et que personne ne me croit, est-ce que j'ai le droit d'écrire... J peux écrire mais si personne ne me lit... Cela en vaut-il la peine... Mais j'hésite à mettre ce passage que j'adore... J'ai peur que l'on sache qui je suis... et alors mon blog n'aurait plus aucun sens... et c'est moi tout entière qui n'aurait plus aucun sens... insupportable... je finit par m'attacher à mon blogg... je ne voudrait pas qu'il perde toute la valeur que je lui donne... ça me ferrait trop de peine... je ne peux plus me passer de ce blog... j'ai besoin de mon blog... je ne suis rien si je n'écrit pas ici...