J'ai décidé... j'ai décidé que plus rien ne passerai l'entrée de mon estomac... j'ai décidé que si quelque chose y rentrait, ce serrait pour en ressortir aussitôt... je ne serai plus jamais assez mince... je ne serai plus jamais assez belle... J'ai décidé que je ne mangerai plus... j'ai décidé que je n'aurai jamais faim... que mon ventre sera toujours vide... quelle sensation de liberté ! Je suis libre de mon corps... j'en fait ce que je veux... je le saquage juste parce qu'il est moche... je le détruis parce qu'il le mérite... je me détruis, je n'ai droit quà cela... je fais ce que je veux... et je ne veux plus manger... je serai toujours vide... à l'infinit...

Respect
Amour
Coupler danger
Peur toujours

Tolérence gentillesse
Bonté présence
Glacée au milieu, faiblesse
Effacée liberté, absence

Mots mélangés
Paroles de rien
Idées brouillées
Angoisse de demain

Ensemble
Amour respect
Je tremble
et si tout s'écroullait

Peur de décevoir
Des deux cotés
Laissez moi voir
Les deux séparés

Je suis libre
Libre de faire ce qu'il me dit
Famille, milliers de fibres
amour aide ou hypocrisie

Tout donner à tous
A lui à toi
L'inconnu me pousse
Tragique encore tu vois

Emmêlée dans les mots
Perdues dans foule d'idées
Sang vidé des maux
Amour et respect

Dois-je garder ce lieu en vie ? Dois-je continuer à écrire ici ? Dois-je aller ailleurs ? Dois-je me trouver un endroit pour crever en paix ? Que dois-je faire après ça ? Avant ça ? Epiée jusqu'au bout... dois-je allimenter encore ses doûtes à lui ? Que dois-je faire ? Faut-il que je me refasse ailleurs ? Ou que je ne me refasse pas ? Que j'oubli et que je continue à m'étaller dans ma maison bafouée ? Je lui en veux... mais est-ce à moi de fuire ? Je n'ai pas envie de laisser tomber... je ne veux pas perdre ce blogg... mon petit univers violé ainsi... sali... moi salie aussi... extorquée de tout... de mes tripes... mais j'ai encore besoin de ça... je me suis attachée... je sais que je ne devrai plus m'attacher à rien... mais c'est fait et ça fait mal... mal à mon monde... mal à mon coeur... à mon corps... à moi...

Questions... choix qui fait des frissons... idée à la légère... réponses à la con... dur... c'est dur... je ne sais pas... pourquoi ai-je ce choix... devrai-je forcément me priver de l'un pour obtenir l'autre...? Devrais-je me priver de toi, qui est mon rêve... pour obtenir ce petit morceau de vie qui fut mon rêve ? Dois-je vivre sans toi si longtemps pour cela ?... Je ne veux pas t'abandonner si longtemps... je ne veux pas que tu m'abandonne... Mais je voullais ce choix... il me semblait impossible mais maintenant bien réel... Obligée de prendre l'un ou l'autre... obligée de prendre une décision... pas sans toi... ne plus te voir... ahhh tout s'embrouille... te parler... vous parler à vous... qu'est ce que le mieux ? Dois-je partir ?

Non ! Pourquoi ? Pourquoi ne devrais-je pas ? Cela m'appartient, je fais ce que je veux... si exhiber mon corps peut me faire du bien... si c'est agréable de montrer comme j'ai mal... si c'est une facon de me libérer ? Pourquoi je n'ai pas le droit !? Ca m'est bien égal que des pervers en profite pour se masturber devant... si ca leur donne du plaisir cette horreur... Ca m'est bien égal que l'on me dise n'importe quoi sur ce que je protège... qu'on me dise que je fais mal mes photographies... je veux juste montrer... je veux que vous puissiez voir... Pourquoi je ne pourrai pas ? Je veux le faire... je crois que je vais le faire... Ca m'est égal... si de toute façon on découvvre ces photos ici... c'est qu'on aura découvert mon blog... ce qui est bien plus grave... voilà je veux juste mettre mes photos de moi...