Je ne sais pas pour quelles raisons exactes, mais je viens écrire dans mon petit monde de moins en moins souvent... Peut-être est-ce que je n'en ai plus autant besoin... peut-être est-ce un manque de temps, ou est-ce que j'ai autre chose à faire de mon temps... peut-être que je vais mieux... je ne ressens pas cela mais peut-être... peut-être que je me rend compte aussi que ce que j'écris ne sert à rien ni à personne... on a beau dire qu'on le sait, plus on s'en rend compte et plus ça fait mal... quand on est un boulet... Bien, je viens voir quand même de temps en temps... mais tout boulet qui se respecte cherche à importuner de nouvelle personnes, à vouloir devenir intelligent et à travailler pour cela... Mon quotidien se résume à écouter de la musique, travailler, manger, travailler, manger, vomir, manger, vomir, travailler, embrasser, rêver (un peu, ça m'arrive encore) et travailler... c'est toujours pareil, parfois on observe quelques varientes... ça me fait peur... quand je sais qu'ici n'est que l'expression de ma nulité, je veux fuir... pourtant j'en ai besoin, j'y suis ratachée... c'est pitoyable de savoir que j'attends de voir si des gens ont mit des commentaires sur ma vie, sur les lamentables textes que j'écris, et de savoir s'ils ont trouvé un interret à mes patétiques antiennes...
J'ai souvent envie de venir écrire quelque chose, d'étaller des phrases qui me submergent, me bouffent, me hantent et me font mal... mais je ne le fait pas, pas le temps, autre chose à faire, à penser... j'ai l'impression que je referme à nouveau cette plaie, et que quelque chose, comme une lame, un caillou, est encore enfoncé à l'intérieur... j'ai l'impression d'avoir fait éclater des choses, et que tout se referme, que chacun me dit "bien" et que personne ne me demande rien... je m'en moque... mais je reste enfermée dans cette routine, ce besoin de nourriture, et ce besoin de la rejetter... cette frustration, cette envie de pleurer contenue, lorsque je vois encore que je suis inutile et que j'encombre les gens...

Délecter

Espérer l'amour, l'avenir, l'avenir de l'amour
Attendre toujours, le bonheur, le bonheur toujours
Même si cela ne sert à rien
Même si je sais que le plaisir de court terme
Me fera mal à long terme

Je sais qu'un jour, ces baisers seront cendre
Que cette musique deviendra et sera inaudible
Que ces câlins seront chagrin, lamentation
Que ce demain sera hier
Que c'est ainsi que va l'amour
Que tourne la terre

Je sais que je me rend malheureuse au futur, pour un désir éphémère
Assaillie par l'envie, le plaisir
Qui tourne la tête
Et retourne les coeurs

Je sais que ce que je suis heureuse maintenant,
Pour des bêtises pourtant
Je le serai malheureuse bientôt, un jour...
Mais quand ?

Quand verrais-je en ce corps un chagrin
En ces mains un dégout, qui abhorera son ancien goût
qui laissera à ma misère
Le temps de se refaire,
De remonter, de rire
Et à nouveau de sombrer...

Quand vais-je finir cette boucle insensée ?
Je veux proffiter, je veux en finir...
Mourir...

Riez
Faites la fêtes
Et bénissez
La nouvelle année
Dansez
Parlez
Et sanctifiez
Les moments de bonheur

Enterrez les
Encadrez les
Enfermez les
Mettez les dans un coffre
Et jetez en la clef
C'est le passé qu'on vous offre
C'est lui qui vous fait rêver

Ne voyez point le futur
Regardez le passé
Accepter et revivre l'achevé
Y croire et se lamenter
N'est pas dose d'espoir
Mais de consevration

Soyez à l'affut
Préparez les
Espérez les
Attendez les
Et vous n'aurez rien
Vous revivez l'avant
En voulant qu'il soit maintenant
Vous vous faites du bien

Attendre, attendre
Ne sert pas l'humain
Il va de soit
Qu'il a besoin
De vivre son présent

Bénissez
Sanctifiez
Priez
Prêchez
Pêchez
Crucifiez

Vous serez
Car vous mourrerez
Alors qu'hier
N'est pas demain

Passe sur tes rêves
Et sens le vent te parcourir
Une lueur brève
Qui te donne le gout de vivre

Si je le mange on m'oublie
Si je l'oublie je me ronge
Si je le garde je survie
Si je l'absorbe je songe.

C'est un cachet blanc
Un petit morceau de médicaments
Il me fait rêver, languir
Et de mes intentions rougir

Je surnage et je flotte
Je pense à tout je suis sotte
Mais j'ai envie de déprimer
Et devant lui, d'hésiter.

Vais-je le manger, l'avaler
Vais-je faire glisser ma douleur
J'ai envie de sentir la mort glisser
Dans ma gorge sans pleur

Je vais me noyer dans le blanc
Voller de lumière transandante
Je ne vais rien regretter maintenant
Si ce n'est cette si longue attente

Et dans ma main il fond
Je voudrais enfin l'avaler
Il termine dans l'évier sans raison
Dans la glace je me suis regarder

Je n'ai pas dérappé cette fois
Mais quand, mais quand
Je voudrais mourir moi,
Pourquoi tant, pourquoi tant...

Parfois je me demande si c'est util... que dois-je faire... faire un autre poème... raconter une autre histoire... faire de la prose... faire un texte... m'amuser à choquer... ou raconter simplement... dire tout, ou dire ce qui m'arrange... au fond je ne sais pas, je n'y arrive pas... Je me dis que parfois, les mots n'effacent pas les maux... que c'est inutil de s'entêter... c'est au delà des larmes et du dissible... Je ne sais même plus dire où j'ai mal... alors à quoi bon chercher à parler, écrire... Je veux juste m'appaiser... appaiser quoi ?... Moi... Mon absence... un absence... Je veux me calmer... me soulager... Je suis encore lâche... Et finalement, même le texte, même les mots que j'adore et pour lesquels je vie, je les trahis... j'en tire proffis... Je le manipule à l'envie... au besoin... Je ne sais plus dire ce qui me fait mal, et où j'ai mal... Tout tourne et tout me manque... mais tout est en trop et tout ne tourne pas rond... Il y un un vide qui déborde... Il y a trop de présence et trop d'absence... de manque... Je ne sais plus rien... Je bousille les mots et je voudrai m'enffuire... Ne sais que faire... Coule... Me noie... Mais peux malheureusement... encore respirer... juste étouffer... manquer d'air... agoniser...