Soirée infernale... papa 20h30... papa très tard... papa ment... papa j'en ai marre... n'ai pas vu mon père... est partie discuter par mail... puis est partis pour une soirée entre "amis"... nourriture comme d'habitude... peu et pour peu de temps... nourriture absente... chassé pour laisser plus d'acidité désagréable... film triste... maman qui dort... moi qui regarde... fille comme moi... une vrai salope... détestable... quelle connasse... malheureuse... cris sur tout le monde... monde hypocrite... faillie pleurer devant le film... enchainement de réplique... réaction catastrophique... bonsoir... seul dans ma chambre... paumée... je pleure... j'ai envie de hurler... ma vie est ratée... partie dans une crise de lucidité trop choquante... je délire... pleure crie... repense à tout... à Lui... à tout le monde... photo... et puis cet été... la bassine d'eau "dans ta gueule"... je suis merdeuse et ratée... je craque de partout... ne sais plus comment tout extérioriser... me lève... prends les ciseaux... m'amuse... la vue brouillée par les larmes qui me tombeent sur les mains... je vois mal ce que je fais... massacre inutil... sans douleur... dans le flou... je n'ai pas mal... cela ne sert à rien... où est cette libération que j'attendais ? Je continu longtemps... je me saccage complètement mais je ne vois rien... ne sens rien... alors j'arrête au bout d'un moment... je me recouche... je pleure et pleure encore... les images se bousculent... les paroles... les idées... les évènements... tout revient... me pourrit l'esprit... je focalise sur tout cela... la séparation... un faux ami qui me dit ne pas être un ami... une amie trop loin... toute seule... sans parler... envie d'hurler... toujours pleine d'angoisse... pas calmer par mon massacre corporel... je me lève... sort de ma chambre... merde... la lumière est allumée dans la chambre de ma mère... tampis... je vais aux toilettes... je vomis tout ce que je peux... plus rien dans le ventre... qu'un liquide acide... j'ai mal... et toujours mal à l'intérieur... je fais quoi ? Question qui se bousculent... j'agis par réflex... je ne pense plus qu'à tout ce qui m'est arrivé... ce qui m'arrive... plus qu'à mon existence fichue... ratée depuis le début... mal construite... alors je vais dans la salle de bain... j'évite les miroirs trop méchants... distingue à peine un visage rouge et une silhouette informe... pleure de plus belle... ma mère me parle... "que fais tu ?"... réponds que je prends juste un dolipranne parce que j'ai mal à la tête... "encore"... à mince... bon elle me laisse... je prends la plaquette de dolipranne... j'en prends un... puis deux... puis trois... et quatre... je repose la boîte... qu'y-a-t-il d'autre ?... "maux de gorge"... très bien... j'ai mal à la gorge... un... deux... plus deux dans ma manche et je retourne dans ma chambre... avale vite les deux derniers cachets... et puis voila... je m'alloge et j'attends... il ne se passe rien... je m'y attendais... j'attends longtemps... allongée... lumière éteinte... 1h10... mon père rentre... merde... alors je peux dormir... enfin...