Ode à la cérénité... pleurs...

Je mange et je mange, beaucoup... beaucoup... personne ne me retient, il sont content de me voir manger... Je me fais mon orgie de ces bons petits plats... je bouffe sucré, salé, je mangerai des deux à la fois... Le gout n'a plus de gout, et l'odeur presque m'écoeur, mais je mange, mange... j'aime ça, en fait je crois... trop de privation, trop de non, tous les soirs, c'est trop... alors dérive sur les calories... et puis dès que la cérémonie se termine, vite, je vais tout recracher... tout me vider... pour rester affreusement barbouillée, la gorge acide et le ventre rassasié... Je grignote dès que j'ai le temps de ne rien faire... les kinder font mon affaire, et la boite en deux jours, est finit, affirmant, me persuandant, que pour cela, ma soeur m'aide aussi... Je n'ai jamais faim, jamais envie de manger... besoin de rien... seulement de toujours avaler... toujours me remplir, de nourriture plutôt que d'idées... Et là, depuis ce midi je n'ai pas manger... quel plaisir, de retrouver cette légèreté... cette promesse d'avenir, et au fond, de beauté... J'ai l'impression de mincir lorsque j'ai faim, de grossir quand je suis barbouillée du soir au matin... C'est noel... les anges dansent et je voudrait faire partie de leurs louanges... de leurs promesses de landemains... Je voudrais les suivre dans leurs chants purs, maigre et pale, en noir... au milieu de leur nuage blanc... pendant qu'en bas on mange gras, on rit tout le temps... moi peut-être que je pleure... mais je pleure de faim... de mort... je pleure de rien... de mes torts... et je crois qu'en moi, ici ou ailleurs, parfois un peu de bonheur, avec ou sans, ou dans mes pleurs...