Noël...

Je n'avais pas penser, un jour... je n'avais pas pensé me poser tant de questions... je n'avais pas pensé surtout, me trouver la veille de noël sur mon blogg, pour écrire une ènième fois combien je suis mal...

Je revois, relis parfois ce que j'ai écris avant, ce que je suis devenu maintenant, comment j'étais, et comment je ne suis plus rien... Je comprends un peu que j'ai coulé... que dans la douleur, j'ai fait un pas, ou deux, et trois... et encore d'autres... enfin que j'ai avancé... ou reculé je ne sais pas... Enfin, j'exprime cette douleur... je ne sais pas d'où elle vient, mais je suis sûre qu'elle a toujours existé... je suis sûre que je l'ai toujours porté en moi... Aujourd'hui, le monde entier a la possiblité de le savoir... comble du dégout... j'ai presque plaisir à écrire des mots de détresse, qui me font si honte pourtant... Aujourd'hui, les gens n'ont qu'à me regarder, pour s'imaginer ce qu'ils veulent, ce que je suis... j'ai mis une image sur mes idées, j'ai osé m'affirmer, partout... Aujourd'hui, je ne compte plus mes cicatrices, mais je les touche, les regardes et y pense comme si c'était encore la première fois... cette première descante que j'ai décrit ici... Noël, et ce blogg m'aura vu évoluer, avec mes hauts, mes bas... mais depuis, surtout mes bas... Noël, le premier, où réellement au fond de moi, j'ai envie de pleurer... mais maintenant je dis pleurer... je ne pleure pas... je m'arrache l'intérieur sans comprendre... je me déchire pour voir, mais je m'aveugle dans ce sang et dans ce flou... Noël, et j'écris ici encore... Noël, tout chante, tout bouge, tous rient... Noël, cette anée je suis si seule... simplement...