mourrir... mourrir...

Alors voilà... c'est simple... ce serait si simple de me foutre en l'air une fois pour toute... de leur dire merde... qu'il sache que ma vie est pourrie, qu'il l'entendent enfin simplement... pourquoi je le fais souffrir de ma propre souffrance... pourquoi je suis incapable d'aimer ? Pourquoi je ne veux pas aimer ? Pourquoi je veux rester seule, manger vomir, ne rien manger et vomir encore ? Je veux me foutre par la fenêtre... je ne sais pas ce que j'ai... je suis méchante avec les gens qui s'approchent de moi... je leur fait aussi mal que j'ai mal... je leur broie le coeur, non par plaisir... mais dans un besoin irrésistible de vengeance... je suis un monstre... je les démoli pour ma conscience... je ne me contrôle pas... je lui fait mal parce que je fait semblant de l'aimer...
Je ne veux aimer personne... je veux rester toute seule... je ne veux pas qu'on me pose de questions... je veux être toute seule, je veux manger seule, je veux travailler toute seule, toute seule, toute seule... Je veux qu'il me laisse, m'abandonne comme les autres... je ne veux appartenir à personne... je ne veux faire de mal à personne... je devrais me tuer... non, je suis trop lache... je veux me tuer, je veux me tuer... je suis un monstre... je ne suis plus une fille ni rien... juste une douleur... un poison qui sème sa souffrance et tue les autres... Je dois mourrir... je veux mourrir... je veux être infiniment seule... les autres seront mieux sans moi, ils pourront être heureux...