Au secours... je vois que je coule... je le vois, je le vois pitié... de jour en jour, je vois que je tombe un peu plus bas, et en même temps je me pousse dans cette voix... je suis entrée dans un monde... dans un cercle, une spiral infernale... je ne fais que m'y perdre... je n'arrive pas à retourner en arrière... je me perd complètement... je suis dans un trou... dans un univers qui m'échappe... à l'aide... je me bats pour sortir, j'essai de voir un peu de lumière... mais je ne voit rien que le fond de ce gouffre sans fin... je veux m'en sortir, et je n'y arrive pas... à chaque fois je me dis que je ne recommencerai pas... que je vais mieux... chaque fois je me dis que je vais faire un effort et manger, et tout avaler, et tout garder... chaque fois je me ments un peu plus... j'en ai marre de me trahir et d'abuser de ma confiance... encore une fois je vais faire le serment de faire des efforts monstrueux pour positiver... et ça marche un moment... et puis un rien fait tout s'effondrer, et finallement c'est pire qu'avant... Au secours... je veux sortir de là mais je n'y arrive pas... et je ne veux pas d'aide... mais j'ai besoin d'aide... je suis perdue... je rêve un jour d'une main enchanté vers moi... qui m'aiderait... qui m'aimerait... que je chouchouterai... je me plierai à elle et serai liée à elle... une grande main fine... immense... qui me prendrait dans sa peume comme une poupée miniature... et qui me ferait jouer... elle me redonnerait vie et m'articullerait selon ses envies... mais par pitié... je meure... je vois que je meure et souvent je m'en satisfait... tout en ayant honte de ce que je suis, et voullant finir de cela pour arrêter ce vaste menonge qu'est ma vie... pitié... je haie ce mot... mais pitié... je suis tombée bien bas...