• sans titre... ou l'histoire d'une conversation qui fait mal...

    Voilà, cet article ne rentre pas tout à fait dans la logique des précédents... vous allez comprendre pourquoi... d'abbord... je veux remercier ceux qui m'ont conseillé... ceux qui me disent quoi faire losrque je fonctionne à l'aveugle... merci beaucoup de l'écoute... parce que ce n'est pas passionant à entendre... ni très agréable à savoir... mais merci de l'avoir fait pour moi... merci de m'avoir poussé à parler...
    Donc j'ai parlé... parlé à père... parler de ce que je renssentais... un peu dans le désordre... un peu difficilement... avec des images durs et des mots qui font mal... réponses à mes questions... parfois... et puis à parler... parler de ça... de cette maladie qui détruit... cette maladie avec, et autour de laquelle je me suis construis depuis le début de mon existence... cette maladie qui n'est pas la mienne... sa maladie... la manièr que j'avais de toujours me sentir obligée de le protéger de tout... lui éviter d'entendre... lui éviter de comprendre... de s'appercevoir... à quel points j'avais peur... à quel points je pétais un plomb lorsqu'il partait... à quel points j'étais mal d'être sans nouvelles...
    Et puis j'ai dit aussi ce qui se passait un peu pour moi à la maison... pourquoi je ne mange pas... pourquoi je n'aide plus... pourquoi je reste toujours dans ma chambre... pourquoi je ne supporte plus que l'on m'embrasse... je n'ai pas été plus loin... rien dit sur les conséquences de tout cela... mais j'ai dit ce que je voyais... j'ai dis que je ne croyais pas en toutes les paroles qu'ils sortent... que cela ne coïncidait pas avec ce que je vis et l'atmosphère familiale actuelle... et j'ai dit enfin que je préfèrerai qu'il se sépare plutôt que de rester dans cette situation... j'ai expliqué la place que j'avais l'impression d'avoir... l'importance qu'avait mon rôle... arbitre... avocat... fusible ou para-foudre... selon les moments... et puis l'impression que j'ai de me devoir de prendre parti pour quelqu'un... à quel point je me sens mal de devoir deffendre son humeur et justifier ses agacements... alors que l'on croit que je te déffends et que je trouve cela normal, j'essai juste de l'épargner... lui éviter les reproches et aider les autre à comprendre mon points de vu sans parti-prit...

    Voilà... j'ai parlé... père dit qu'il m'encourage à voir un psy... mais j'aime pas déballer ma vie en face et sans figure de style... je ne veux pas voir un psy... je me sens mieux... mintenant j'ai juste honte de ma lâcheté et de mon égoïsme... honte de tout prendre pour moi... honte de ce que je vis en ce moment...

    (merci Tristan... merci beaucoup et surtout ne te sens pas mal par ma faute... merci Marie aussi... merci à vous qui prennez le temps de me lire et de me comprendre... merci à Toi aussi... pour tous tes mots et tout le réconfort que tu m'apporte...)


  • Commentaires

    1
    kaal
    Samedi 3 Septembre 2005 à 11:59
    et ds mon inutilité...
    come jaimerai te venir en aide......o moin etre avec toi pr te soutenir........mai mem si conai les mem genre de chose......je sui inutile et ne pe t'aider......inutile...
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    2
    moi
    Samedi 3 Septembre 2005 à 12:09
    oh non !
    Tu n'es pas inutil ! Au contrair... t'aimer est la chose qui me rend le plus heureuse... et c'est le meilleur moyen de m'aider !
    3
    mickael
    Dimanche 4 Septembre 2005 à 00:27
    j'ai envi de tédé!!!
    je peu comprendre ,j'ai vécu sa!!! sé bien que tu parle a ton père,même si sé dure!!!
    4
    Samedi 17 Mai 2008 à 17:55
    ...
    Tout d'abord j'adore ce que tu fais et je voulais ire que depuis mes 6 ans je vais voir un psy parce que j'aime rien et je m'habille en noir. maintenant que j'ai 15 ans je ne vois plus de psy mais je suis toujours dans le même etat. j'ai copier un de tes textes sur mon blog dsl ... mais j'ador
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