Quand je dois parler... je sen que je bouillonne en moi... mon estomac fait des remous... mon ventre m'ordonne de me vider de ce qui me torture... de parler de tout, de ce que devient a vie secrète et cachée... d'expliquer à quelqu'un que je vomis la vie parce que je suis grosse, et que je coule du sang parce qu'il est empoisonnée par ma méchanceté... mais ma gorge fait un noeud... elle reffuse tout en bloc et ne veut rien savoir... elle me tient enfermée... je me tient enfermée... je reste volontairement prisonnière de mon silence... je suis enchaînée aux barreaux immondes de ma peau... raccroché pour espoir à ma lame de ciseau... Je suis dégueulasse... Je suis lâche... je ne mérite pas qu'on m'écoute... d'ailleurs, qui m'écoute...? Non personne... Ils me laisseraient... auraient honte... ou pitié... m'abandonneraient... je préfère qu'on me voit comme je suis là, hypocrite et renfermée, plutôt que l'on me laisse seule... Je suis déjà trop seule tout le temps, lorsqu'il s'agit de parler... je suis toute seule dans mon obscurité... personne, non personne ne peut y entrer... personne, non personne ne veux me supporter...

Toute seule dans mon immondité... je continue mon saquage d'affolement... j'aime maintenant voir mon sang couler... j'aime le sentir ruisseler... cela me rassure de le sentir s'échapper... me laisser un peu de paix... je veux rester seule sans rien manger... je veux rester seule pour me faire saigner... je veux rester seul pour vomir... je veux rester seule pour dormir... Je transforme enfin et pour peu de temps le "personne ne me veut" en "je ne veux personne"... là, c'est moi qui veut être seule...