Sombre journée... surnager comme cela, savoir que cette journée n'a rien de particulier... que ce n'est qu'une répetition de la précédente, et que la suivante sera la même... j'ai fahie m'évanouir... j'ai faim... je déteste à vie la nourriture... je sais que si je mange cela ne servira à rien... mais j'ai besoin de cela... ça m'obsède et je ne vois plus que par cela... ma journée est construite autour des repas... de la nourriture... Je ne pense qu'à mon ventre vide depuis hier... au bien que ca fait de savoir cela... de ne penser qu'à cela... d'avoir la tête qui tourne affreusement dès que je fais un mouvement... de sentir mes jambe se dérober doucement sous moi... de savoir que je maitrise mon corps... que je lui fais faire ce que je veux... J'ai faim... que c'est bon d'avoir faim... être libre... ne rien avoir en soi... toute pure et simple... mon corps est déjà bien assez lourd à porter... J'aime tant sentire que je me métrise... libre de tout rejetter ce que j'avalle... libre d'avaller des montagne parce que je peux tout recracher après... savoir que je peux ne rien manger et faire souffrir mon estomac... que j'aime être indépendante de moi même... que je me sens bien... dans cette peau que j'imagine sèche un jour... que je voudrai voir fine et libre... Je me contrôle... je contrôl mon corps... j'ai du pouvoir sur ma souffrance... que j'efface et ravive au grès de ce jeu absurde...