J'ai la nausée... comme un boule qui monte... qui veut exploser tout son torant de larmes... je veux faire n'importe quoi...
J'essaie toujours de me convaincre que je vais bien, que j'ai passé un cap... je me dis que je surmonte... et je me noie comme pas permi... "Si j'avais su que c'était la dernière fois, je t'aurais supplié et presque forcé à assouvir ce désir éphémère... forcé à risquer mon adolescence... pour nous unir d'un amour, et qui sait, peut-être m'emplir d'un peu de toi, pour toujours..."
Je me persuade que j'oublie... que je suis forte... et constamment, j'ai cette envie qui revient en moi... une sorte de morosité... je suis triste et je pleure toujours en moi... heureusement, malheureusement... rien n'est né en moi, je suis seule dans mon petit ventre... je sais que je n'aurai jamais plus cette chance, cette envie pour quelqu'un, avant longtemps... avant... avant d'oublier, ce qui me semble inconcevable...
J'aurai voulu que tu m'aimes... même si c'est impossible... même si je suis une souillon... une fille brouillon, un peu ratée... comme un essai avant de créer la suivante... meilleur... j'aurai voulu te prouvé encore que mon coeur avait greffé un peu de toi... et quand tu l'as arraché... proprement... presque trop proprment... il est resté un énorme entaille un peu cicatrisée... juste de quoi laisser couler un peu de sang... juste de quoi me faire agoniser un peu plus de l'idée de ton absence que je m'obstine à refouller...
Je sais que plus rien ne me lie physiquement... plus rien ne nous enchaîne, et mon esprit te traîne... pendant que tu pars... je ne peux te retenir... j'ai le coeur gros... je me remémore ce dernier sourire... parce que je ne veux pas l'oublier... tant de promesses...
Si j'avais su... j'ai été comme marquée d'un fer rouge... et maintenant, mon coeur est une propriété privée... gardée de hauts murs, et dont l'alrme hurle au fond de moi, chaque fois que je pense aimer, me rappellant quelque moment... me rappellant que j'ai ton nom en moi... que j'ai mal de toi... J'agonise d'un manque...
Je veux me dire que je passe l'éponge, que la Terre compte sans doûte quelques individus capable de s'attacher à une loque... mais... ce désir... ces moments que je m'interdit presque de revivre... ces choses que je n'imaginais qu'avec toi... simple être autour duquel ma vie tournait... auquel j'avais promis de mourir si l'amour fânait... et me voila plus lâche que jamais... je rêve encore... et puis je me mets à larmoyer, pensant à cela... sachant que la personne se fut toi... que personne ne voudra de moi... Je meurt d'un manque... mais de mort lente... je perd de moi... si je survie je t'aurai donné une partie de mon âme... que tu aura jeté une fois ma tête enfouie dans mes bras, incapable de te ragarder sans penser à cette magie... ce miracle de l'amour...
Je sais que je n'ai pas d'interrêt... que j'aurai voulu de toi... que je veux mourir de ce monde impossible... de cette envie morte...