Envie d'être méchante et provocante... peut-être pour faire aussi mal, à ceux qui ne me liront jamais, que moi j'ai mal... j'explose de mal-être... malaise corporel et déception grandiose... j'ai gentilmment envie de me lacérer le bras... ça ne changera rien mais évacuer, évacuer, évacuer... tout commençait bien pour une fois... et la pire des choses me tombe dessu... je m'enfonce formidablement... j'ai le coeur qui tourne et la tête retournée... je recracherais tout ce qui osera pénétrer en moi aujourd'hui... deffense d'entrer, corps en démolition... venez squatter et vous shooter en moi, je ne suis plus bonne qu'à cela... venez me chercher si vous n'avez plus nulle part oùaller... je reccueille malgrès moi toute personne provisoirement seule... Il m'a fallut une heure et demi pour fliguer ma vie, cela c'est fait devant mes yeux... juste à cause d'un couloir... juste à cause de quelque détails qui m'ont fait m'insurger... et pourquoi je suis resté muette et désemparé lorsque le "on prend" est arrivé... pourquoi je me suis murée dans un silence d'indignation, au lieu de crier mon désaccord...? Je suis lâche, lâche, lâche... au moins, ceci aura de bon que les autres seront heureux... du moins j'espère... ils n'ont plus besoin de moi... tout se reconstruit, et moi je continue à me démolir, personne ne me voit m'enfoncer toujours plus profondément... ne me donnez pas de révolver, je serais capable d'abrèger toute souffrance d'un trou dans la tempe... donnez moi de quoi ne plus souffrir, remède pour me traduire sans m'auto-détruire ? Je suis lasse de couller, je meurt et me noie... personne ne me voit je suis déjà trop proffonde, invisible... plus qu'une petite tache qui sombre dans un océan brûlant et terrifiant...