Elle leva les yeux un très court instant, et très rapidement... elle me fixa lourdement et m'assassina du regard pendant une trop longue fraction de seconde...
- C'EST QUOI CA ?
J'arrachais illico mon bras de cette emprise imaginaire qu'elle avait dessu, et le blotit contre moi en me tournant vers le mur...
Ce mur était sal... Je le vomissais dans toute son horreur, avec ses chewing-gum collés de partout, sur son crépit gris foncé... Je vomissais aussi mon attitude présente... de m'être fait bernée si simplement... Je me retournai dans une attitude empressée, et enfilai enfin ce maudit haut, que j'admirais quelques instants auparavant... il ne m'allait pas du tout, de surcroit... J'était moi, toute petite, face à elle dans son gros manteau bleu brodé... en sous vêtements et toute mal à l'aise... Je lui fermais le rideau au nez et me rabillai en vitesse...
- Tu m'as mentis A. !
- Non !
- Je vais te rammener chez un psycologue moi !
- Non !
- J'en parlerai à qui moi ? C'est malin, j'avais pas besoin de ça !
- A personne putain !
- Ba tiens ! Aller sort !
On sort de la cabine... J'écrase la main de ma soeur volontairement au passage... elle était affalée de tout son long par terre, jouait, et posait des questions pénibles à ma mère, qui m'enguelait... Elle a crié AÏ ! et puis PUTAIN, mais elle n'a rien rajouté... Elle ne savait pas de quoi on parlait, ou alors elle faisait comme si... Je suis sortit en trombe du magasin, ce sur quoi l'alarme a sonné... passer pour un voleuse, j'adore... j'ai du déballer mon sac, ce qui est fort agréable, encadrée par un vigil et son chien qui accompagnaient mes moindres mouvements... Sur le chemin du retour, elle n'a pas arrêté de pleuré, sous les caresses et les baisers de ma très chère soeur, me maudissant, murmurant que je l'avais trahis, que j'avais abusé sa conscience... Je ne disais rien... Et ma soeur de demander "mais qu'est ce qu'il y a maman qu'est ce qu'il y a ?"...

Je détruis tout le monde... Je suis méchante... Je lui fait mal, je leur fait mal... je veux partir... partir loin... je suis trop méchante... je ne peux plus rien faire là... je craque... je n'en peux plus...

Balance mon coeur... lance le, qu'il s'écrase contre le mur, dégouline et vienne s'écraser par terre... dans une giclée de sang... attrape le, serre le fort entre tes mains de fer jusqu'à le broyer, le voir exploser en rougeur... prend un cuter et entaille le autant que possible... déchire sa membrane protectrice et mutile le encore... fais en couler le poison, ruisseler la haine... Et puis jette le au sol... amuse toi avec ta pointe de pied, à faire couler son jus... à le faire se tordre et se compresser... et enfin, écrase le... massacre le sous ton pied, sous ton poids... piétine le sans aucune pitié... qu'il se détruise en lambeau de chair mutilée... que son sang se répende et laisse une infame trace de son existence passée... Quand tu aura assez joué, laisse le crever... tout seul moribond... étalant son intérieur et se répendant sur le pavé... tu peux le regarder s'essoufler... proffiter de cet instant pour faire se délecter ton sadisme... le contempler dans sa souffrance anté-mortem ; ou alors t'en aller sans te retourner... après avoir bien rie et bien joué, continuer ta route vers un autre jeu plus amusant... laisse le seul épuiser sa douleur... Mais toujours toujours, dans ta tête, que revienne cette image... Mon coeur explosé, mon sang étalé et les veines arrachées... ces morceaux de chair, de peau, entaillés, lacérés... Que cette vision te hante... pendant que moi je m'épuise et je meure... le coeur broyé...

Alors voilà... c'est simple... ce serait si simple de me foutre en l'air une fois pour toute... de leur dire merde... qu'il sache que ma vie est pourrie, qu'il l'entendent enfin simplement... pourquoi je le fais souffrir de ma propre souffrance... pourquoi je suis incapable d'aimer ? Pourquoi je ne veux pas aimer ? Pourquoi je veux rester seule, manger vomir, ne rien manger et vomir encore ? Je veux me foutre par la fenêtre... je ne sais pas ce que j'ai... je suis méchante avec les gens qui s'approchent de moi... je leur fait aussi mal que j'ai mal... je leur broie le coeur, non par plaisir... mais dans un besoin irrésistible de vengeance... je suis un monstre... je les démoli pour ma conscience... je ne me contrôle pas... je lui fait mal parce que je fait semblant de l'aimer...
Je ne veux aimer personne... je veux rester toute seule... je ne veux pas qu'on me pose de questions... je veux être toute seule, je veux manger seule, je veux travailler toute seule, toute seule, toute seule... Je veux qu'il me laisse, m'abandonne comme les autres... je ne veux appartenir à personne... je ne veux faire de mal à personne... je devrais me tuer... non, je suis trop lache... je veux me tuer, je veux me tuer... je suis un monstre... je ne suis plus une fille ni rien... juste une douleur... un poison qui sème sa souffrance et tue les autres... Je dois mourrir... je veux mourrir... je veux être infiniment seule... les autres seront mieux sans moi, ils pourront être heureux...

Quand je dois parler... je sen que je bouillonne en moi... mon estomac fait des remous... mon ventre m'ordonne de me vider de ce qui me torture... de parler de tout, de ce que devient a vie secrète et cachée... d'expliquer à quelqu'un que je vomis la vie parce que je suis grosse, et que je coule du sang parce qu'il est empoisonnée par ma méchanceté... mais ma gorge fait un noeud... elle reffuse tout en bloc et ne veut rien savoir... elle me tient enfermée... je me tient enfermée... je reste volontairement prisonnière de mon silence... je suis enchaînée aux barreaux immondes de ma peau... raccroché pour espoir à ma lame de ciseau... Je suis dégueulasse... Je suis lâche... je ne mérite pas qu'on m'écoute... d'ailleurs, qui m'écoute...? Non personne... Ils me laisseraient... auraient honte... ou pitié... m'abandonneraient... je préfère qu'on me voit comme je suis là, hypocrite et renfermée, plutôt que l'on me laisse seule... Je suis déjà trop seule tout le temps, lorsqu'il s'agit de parler... je suis toute seule dans mon obscurité... personne, non personne ne peut y entrer... personne, non personne ne veux me supporter...

Toute seule dans mon immondité... je continue mon saquage d'affolement... j'aime maintenant voir mon sang couler... j'aime le sentir ruisseler... cela me rassure de le sentir s'échapper... me laisser un peu de paix... je veux rester seule sans rien manger... je veux rester seule pour me faire saigner... je veux rester seul pour vomir... je veux rester seule pour dormir... Je transforme enfin et pour peu de temps le "personne ne me veut" en "je ne veux personne"... là, c'est moi qui veut être seule...

Envie de tout détruire... me détruire... déchirer ma peau... n'importe quoi... m'arracher les cheveux... quand la balance me hurle à la tête que j'ai trop mangé... mes jambes vacilles et mes mains balances partout... sur mes joues, sur mes fesses... trop grosses... claquent et font mal... punition... trop de kilo... trop mangé... pas assez vomi... non ! non ! non ! Boit, vomi, boit, vomi, me donne l'illusion de me vider un peu... ne rien avaler... ne plus faire d'orgie... voir la balance dégringoler et s'anvoller sous mes pieds énormes... me libérer de cette contraint qui pèse sur ma vie... me libérer de cette dépendence... je suis libre de nourriture, oui ! oui ! oui ! Envie de massacrer mon corps enchainé encore à cette dépendence... envie de me démolir, de me claquer, de me saigner... je suis grosse ! grosse ! Je suis dégueulasse... attachée à la nourriture ainsi... Ne rien manger, libre !...