Non... je ne crois pas que je sois boulimique... je ne veux pas manger... je mange parce que je n'ai pas le choix... parce qu'on me regarde... après je vomis... parce que je ne veux rien en moi... juste cette faim pour m'occuper l'esprit et éviter de penser à autre chose... je ne vomis par pour mieux pouvoir manger... plutôt pour avoir l'illusion de ne pas manger... et oublier... cela m'aide à penser à autre chose... je crois que c'est encore un moyen pour faire divertion face aux choses que je ne veux pas voir...j'ai honte de moi... honte de mon corps... excusez-moi... je ne vais pas bien... excuse-moi...

Je débarque... j'arrive... c'est de plus en plus rare... bien obligée de me réfugier ailleur... ici... pour oublier le reste... mais quand je redescends... que cela fait mal de constater !... je me pose pour quelque instant à la place fictive qu'on m'a donné... et je ne sais pas ce qui se passe... je ne sais pas ce qui se dit... tension permanente... toujours dû à un rien qui m'échappe... Ne pas s'étonner si je ne veux plus revenir dans la "vraie vie"... l'atmosphère est irrespirable... je ne peux que constater... voir que tout ce détruit autour de moi... voir que je ne peux rien y faire... juste spectatrice du désastre que je crée... juste envie de m'évader de ce monde en pleine déchirure... elle est trop brutal...

Il y a des moments où je suis vraiment mal... mal de l'intérieur...ça m'arrive comme ça... pour rien ou presque... alors que je crois que tout va plutôt bien... que je n'ai aucune raisons ou presque... une chanson un mot... qui rapelle le passé ou qui me fait penser à ce que j'essai d'oublier... je pense... pense à ma vie... la regarde de haut... avec un recul qui me fait peur... et puis après ça dépend des fois... parfois je me mets inconsciement à formuler toutes mes pensées, mes gèstes, mes souvenirs, sous forme de textes imaginairs aux allures très littéraires... parfois je fonds en larmes pendant une heure... parfois je me nois dans la musique... mais chaque fois je vomis tout ce que je mange... j'ai faim... mais la nourriture n'a pas de goût et ne fait qu'un aller-retour dans mon estomac torturé... je joue de mon corps pour oublier mon coeur... Il y a des moments où je suis vraiment mal... c'est comme ça... ça va... ça vient mais en ce moment plus encore...

Avancer... avancer... mais pour aller où ? Si encore une fois je dois marcher pour me retrouver face aux autres et leurs sourires painibles... si encore il s'agit d'hypocrisie... si je me trompais complètement jusqu'à maintenant... si la vie qui m'attend n'est pas mieux que celle d'avant ?
Je crois que je ne dois plus baisser la tête quand on me regarde... je crois que je ne dois plus avoirs peur lorsqu'on parle de moi... je crois que je dois m'en foutre lorsqu'on se moque de moi... et je crois que je dois ignorer lorsqu'on ne m'aime pas... alors est-ce que je dois ignorer tout le monde ? Vivre libre et seule... me moquer du regard méprisant que l'on me porte... ?

...Et quand je pense à toi... que je pense à tout ce qu'il y a de plus beau grâce à toi... je me prépare un petit moment de bonheur que je déteste gâché... et là... le noir de ma vie laisse une petite place pour ta lumière... et puis cette place grandit et finit par prendre celle de tout le reste... de tout ce dont je voudrais me débarasser... liberté de toi... liberté de je t'aime plus que tout...

(Je t'ai réservé une image pleine de soleil et de couleur parce que tu a le goût pour en mettre juste ce qu'il faut dans ma vie...)